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tha beatOver & over again... December 12 Donnie DarkoPelícula Altamente recomendada, no sólo por la banda sonora (con esa genial nueva versión deprimente del Mad World de Tears for Fears) sinó por diálogos como el siguiente:
Sean Smith: Beer and pussy. That's all I need.
Ronald Fisher: We gotta find ourselves a Smurfette. Sean Smith: Smurfette? Ronald Fisher: Yeah, not some tight-ass Middlesex chick, right? Like this cute little blonde that will get down and dirty with the guys. Like Smurfette does. Donnie: Smurfette doesn't fuck. Ronald Fisher: That's bullshit. Smurfette fucks all the other Smurfs. Why do you think Papa Smurf made her? Because all the other Smurfs were getting too horny. Sean Smith: No, no, no, not Vanity. I heard he was a homosexual. Ronald Fisher: Okay, then, you know what? She fucks them and Vanity watches. Okay? Sean Smith: What about Papa Smurf? I mean, he must get in on all the action. Ronald Fisher: Yeah, what he does, he films the gang-bang, and he beats off to the tape. Donnie: [shouts] First of all, Papa Smurf didn't create Smurfette. Gargamel did. She was sent in as Gargamel's evil spy with the intention of destroying the Smurf village. But the overwhelming goodness of the Smurf way of life transformed her. And as for the whole gang-bang scenario, well, it just couldn't happen. Smurfs are asexual. They don't even have... reproductive organs under those tiny, white pants. It's just so illogical, about being a Smurf, you know? I mean, what's the point of living... if you don't have a dick? Sean Smith: [pause] Dammit, Donnie. Why you gotta get all smart on us? December 05 Sith CodePeace is a lie; there is only passion.
Through passion, I gain strength. Through strength, I gain power. Through power, I gain victory. Through victory, my chains are broken. The Force shall set me free. Afrodita y la Masturbación"Dominadora de todo lo concerniente al amor y al deseo erótico, no es extraño que se haya imaginado a Afrodita unida a Dionisios, dios de las orgías que siguen a la borrachera, con el que engendró a Príapo, ser dotado de un órgano sexual de proporciones enormes y continuamente erecto, que, al no poder copular, inventó la masturbación." December 02 Tenemos que hablar...-¿Te acuerdas de que te decía que tu hermana era la tía más guarra y más fea que había visto nunca?
-Sí.
-Pues no es TAN fea...
PD: Saludos! November 26 The Chosen OneSras.... Sres....
Hoy lo he visto claro. Soy el elegido.
Hace ya un tiempo que me pregunto el porqué de todo este cúmulo de habilidades que poseo.
La respuesta era sencilla, soy EL CRONISTA. Mi meta debe ser, sin duda alguna, acumular anécdotas que soy capaz de percibir de la manera más absurda e involuntaria.
Como la de hoy. Andaba yo por la calle y, ya de lejos, oía los ruidos de una de esas típicas discursiones familiares. Pero justo cuándo pasaba por delante del jardín de la casa en cuestión, capto el siguiente jirón de diálogo:
"... sinó ya me dirás tú como esa gente que lleva pintada el alma en la cara ha conseguido tener el arma más avanzada de la história..."
"... eso no es así, sabes que no es así... no es así..."
"Pues entonces, ¿Cómo es que los Romanos no Inventaron el Boomerang?"
IM-PA-GA-BLE
Tan sólo intenten extrapolar la conversación completa...
Fascinante...
September 24 InterpretationPorn is so deep.
It's a postmodern deconstruction of the human search for truth and meaning.
The cumshot represents the elusive ecstasy of enlightenment in a world of darkness and suffering.
-And the Dildoes? What do the Dildoes represent?
The Dildoes are just Dildoes. September 15 Back to Life, Back to Reality...Ejeeeeeeeeeem... Probando, Probando...
No, no voy a cantar LA CANCIÓN.
Sólo probaba si esto seguía tirando.
Sí, sigue funcionando.
Podría contar muchas cosas acerca de este verano 2006 (que no vacaciones 2006). Bávaros Cirrosos, Gatos Acostaos, Egipcios Tecnológicos, Nerds Kuwaities, Polacos Viciosos, Babilonios Acojonantes, Lleidatanas Odontólogas, Traductoras Rusas, el Coche de la Liz que no tiraba, el Israelí Modernillo, el Británico Alcóholico, Perros Cabrones, La Bruja del Este con su Ejército de Monos Voladores, April's Backdoor, El Trio Havana, La Risitas del Ventolín, La Puration, la Montse, el Pozi del Jardín, los Asesinos de la Ouija, Niños con Pluma, Adolescentes Psicóticos (Seroquel Mediante), Jugadores de Lacrosse*, Notorious Big, Yoko Ono, Supuestos Escoceses, Australianos, Irlandeses, Ingleses y Americanos, La Suficie, C.S.I. Dublin, 50 cent y Half an Euro, Jirafas con Tortículis, Vigilantes nocturnos de Psicósis, los Franceses 'Cariñosos', Las Flip-Flop de fresones, Las Señales de Dientes, el Plátano con Mayonesa, las Tarragoninas Pechugonas, la Risitas del Vantolín, el Zoo de los Animales Lelos, El Hustle, Elfos Germanos, Trileros Berlineses, Chicos de Leck con un Agujero Negro por Estómago, el Massagran y la Fanny, Polis, Mossos y Guardias Civiles, Jóvenes Latin Kings responsables de mi 'Arrancamiento'**, Gent de la Part Aubaga del Montsant a qui li Agrada LO Techno, Camareras del Pont Aeri, Padres Crédulos, Mongoles Freaks, Misioneros, Esfinges Mesopotámicas, el Vagabundo Gabriel, Álex de O.T. y un largo etcétera...
Pero ha sido un verano provechoso, my english has improved a lot, I've made up my mind, he conegut a molta gent molt maca, he ganado unas perrillas, no he gastado ni un duro y he visto tetas y culos (y pitos, por desgracia, también...).
¿Qué más se puede pedir?
Un Clavicordio, por supuesto.
Pero eso, ya es otra história...
*Parece ser que el Lacrosse, como Teruel, existe.
**Pronunciar con acento made in Mexico D.F. August 19 Poniendo al diaDie, die, die...!
A ver, así rápido, después de examenes he pasado un mes haciendo de monitor en unas colonias de inmersión de inglés, luego una boda y luego 15 dias en Alemania, ahora tengo una semanita de relax y apalanque y luego otra quincena en colonias de inmersión.
Aún no he pasado por casa, así que no puedo colgar fotos ni nada ( y aunque pase por casa, creo que tengo el PC jodido... ).
Ahora me queda solucionar unos problemillas de matrícula y ya estará todo. Y quedar con el coordinador de las colonias... Aisssh... Ni Vacatas... June 19 Forum FilatélicoEn la oficina de Correos:
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Análisis financiero:
Noticia futura:
June 15 Depilación Genital (y II)Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces... Depilación Genital (I)Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA. May 23 Doggy StyleVídeo Genial!
Flispeante!
PD:estoy intentando que se reproduzca aquí, si alguien sabe cómo, que me lo comente... May 17 VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porqueno tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena eltimbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajadopara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al interfono, sino que le haces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP. 13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer la prensa antes de tomar tu café. 15. Mnds msjs cm st. 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC. 17. Estás leyendo esto y te estas riendo. 18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista. 19. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9. 20. Y ahora te estás riendo de ti mismo/a, del careto que has puesto. P.D.: Y no digas que no. April 10 Fabulae
“No estás a mi altura”, le dijo el escarabajo pelotero al águila real.
Reflexiones..."Dios pone un árbol en medio del jardín del Edén y dice
"Haced lo que os de la gana, niños, pero no os comáis la manzana" ¡Sorpresa, sorpresa! Los niños se la comen, y de detrás del árbol sale Dios gritando "¡Os pillé!" Pero hubiera dado igual que no se la hubieran comido, porque cuando tratas con el tipo de individuo que disfruta dejando en la acera sombreros con ladrillos debajo, sabes perfectamente que no se rendirá. Al final te acabará pillando" (Douglas Adams) March 11 "De arte venandi cvm folibvs" Hoy salía yo de mi muy amado campus cuando, de repente, una nube de folios ha nacido, crecido, expandido y desintegrado expandiendose en las ocho direcciones de la rosa de los vientos.
He flipado, ¡cómo volaban!, muchos de ellos han remontado incluso un edificio, era bonito y divertido, pero súbitamente la imagen de la tragedia nos mostró su cara más cruel: Una pobre muchacha corría sofocada y llorosa, haciendo el futil esfuerzo de recolectar aquel extraño dossier que quiso emanciparse.
Hoy ha hecho mucho viento, la pobre salía de la copisteria, debía llevar las manos ocupadas y tuvo (me imagino) que hacer aquél gesto de funambulista para sostenerlo todo con una sola mano mientras hacía algo con la otra. Y ya está... el juguetón de Eolo, tan simpático él, aprovechó el momento para hacer una de sus jugarretas.
¿La ayudaste? os preguntareis... Obviamente NO. La situación era imposible. Comentaba yo con mi compañero que si me hubiese pasado a mi, simplemente hubiera disimulado y seguido adelante. La recuperación total de aquel documento era absolutamente impracticable ¿Porqué esforzarse? La pobre chica corria desesperada para reunir ¿que? ¿10? ¿15? ¿30 de esos folios? Por el volumen de aquella nube podían haber habido perfectamente centenar y medio de páginas... Y encima iba gritando: "Mis Apuntes! Tengo un examen!". Que penica más grande.
Pero la situación era bella, la información volando libre, sin dejarse recopilar, yendo a parar a vaya Ud. a saber dónde. Precioso, una alegoría de la busqueda imposible, un símil de la Libre Infrmación, comprtir archivos. Porque seguramente la chica tenía el original (o una copia) puesto que salía de la copisteria y lanzaba al aire réplicas para que el mundo supiera...
O quizá entraba a la copistería... En cuyo caso era una jodienda para ella, sí, pero ciertamente mucho más jodienda para EL POBRE DESGRACIAO QUE LE DEJÓ LOS APUNTES!!!
MORALEJA: Cuando aquel perraco que no ha pasado siquiera por clase y al que no debes ningún favor te pide todos los apuntes de la asignatura a menos de una semana para el examen... NO SE LOS DEJES, que le den por el puto culo, que luego encima te los pierde o te los mancha y te joden vivo. O en verso, cómo los clásicos...
Si el muy perro no viene a clase
y te pide copiar lo que anotas Dile poniendote chulo: Que por el aula se pase,
que deje de ser tan notas y que le den por el culo Que luego pierdes apuntes,
y de él no sacarás nada. Será mejor que mal barruntes la situación es delicada Tu no dejes, sólo haz trueques
Y de primo nunca peques Y no prestes lo apuntado a ningún p*** alelado Que encima vendrán con el cuento de que se los ha robado el viento (muérete de envidia ESOPO)
APLAUSOS!
Por cierto, vean esto: http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 Anexo: Otro dia os explico anécdotas sobre la escritura de este post, que, ya habreis notado, está algo censuradillo... March 09 Guerra Santa-Así que usted es el autor del manual de instrucciones de la vida humana. -En efecto, lo escribí hace muchos años. -¿Qué le impulsó a hacerlo? -Quería definir y formular la vida en su totalidad para que nada fuese ya imprevisible, para saber qué hacer en todo momento. -O sea, que partió usted del miedo. -¿Acaso no tenemos miedo todos nosotros? Valga como prueba que el libro sigue siendo un best-seller. -Su formulación es en apariencia correcta, pero parte de muchas premisas de dudosa veracidad. ¿Permite usted que se modifiquen sus fórmulas cuando aparecen contraejemplos? -En absoluto. El libro está patentado y yo soy el propietario de todos los derechos. Tenga en cuenta que la campaña de marketing está basada en la sólida apariencia de verdad absoluta; es esta solidez junto con el efecto placebo lo que mitiga el miedo. Si se pusiera en duda la veracidad del manual, caerían las ventas. -¿Qué hace entonces con los contraejemplos? -Primero intento silenciarlos. Si se resisten, intento desacreditarlos. Y, en última instancia, los aniquilo. -¿Usted solo? -No, para nada. Son muchos los clientes que hacen de mi formulación el sentido de su vida, y siempre están dispuestos a defenderla. -Así que consigue usted convertir el miedo en beneficios. -Es un buen modelo de negocio, sí. Modelo win/win: yo gano, los clientes ganan. -¿Y qué hay de la libertad? -¿La libertad? Es justamente el miedo a la libertad la causa primaria de todo.
Copypasteado de http://www.despacho101.com/press/ ; espacio de visita muy recomendada por MI, cosa que es practicamente una orden... February 01 Chuck Norris-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. -Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. -Superman usa pijamas de Chuck Norris. -Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. -Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. -Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. -Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. -Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. -Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. -De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. -Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! -Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. -Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. -Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. -Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. -Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. -Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. -Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. -Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. -El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. -Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. -Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. -Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. -La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. -El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. -Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. -Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. -Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. -Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro -Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. -Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. -Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. -En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. -No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. -Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. -Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. -Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. -La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. -Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. -Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. -Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. -Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. -Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. -Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". -La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. -Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" -Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. -Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. -Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. -Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. -En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. -Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. -El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. -Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. -La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. -En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. -Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. -Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. -Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. -Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. -Chuck Norris puede dividir entre cero. -Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. -Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. -Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. -No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. -Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. -Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. -Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. -De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. -Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. -Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. -Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. -Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. -Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. -Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. -Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. -Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. -Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. -Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. -Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. -Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'. -Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece. -La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris. -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. -Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino -Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo -Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer -En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. -Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente. -Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor". -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio -La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. -Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. -Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre -George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria -La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental. -Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres -4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación. -Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. -Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. -El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo -Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. -En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. -la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara. -Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. -El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris. - Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? - Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. - Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
De la Mail-List de ADLO.
Ved http://adlo.blogspot.com January 04 Auricular, Ventricular... Qué asco me da la gente...
En serio, ya se acabó aquello de que yo creía en la bondad de las personas y que algunos cruentos actos ocasionales me hacian perder la fe. Es justo lo contrario, creo a la humanidad en general capaz de realizar cualquier acción por vil, estúpida o perversa que esta sea, y, lo que en realidad me asombra, es que no estemos muchísimo peor de lo que estamos (extintos, por ejemplo).
Pero soy un blando, cuando los pensamientos homicidas se apoderan de mí, cuando sucumbo ante este ambiente de perversión, cuando ODIO o, como decía Palahniuk, cuando tengo ganas de romper algo bello y me imagino rompiendo 'eso' individual, me da pena.
Ya sea por fortuna o desventura esto no ocurre siempre, pero cuando ocurre me siento raro, en parte orgulloso por refrenar mi odio y reconocer el pequeño milagro que es cada individuo y en parte decepcionado porque significa que yo también socializo lo malo e individualizo lo bueno.
Qué gilipollesco, ¿no?
Es decir, yo que tanto he abogado por eliminar las expresiones 'la gente' y 'la sociedad' de frases exculpatorias, que tanto he odiado a la gente que se traga estos bulos, me lo he acabado tragando... La gente es mala pero esta persona no, y esa tampoco y esa no ha hecho nada malo y aquél ha hecho algo malo pero no es culpa suya, són las circunstàncias, el entorno, la sociedad, la gente. La gente es mala. Penoso ¿no?
Qué asco me doy...
December 31 Año nuevo...Patada en los cojones!Es para mi un motivo de honda satisfacción... No.
En este dia tan señalado... NO.
En un lugar de la mancha de cuyo... NO!
Definitivamente, No entiendo porque hay que dar una especie de discursito simplemente porque sea 31-D (cómo mola poner dias así, eh?). Es decir, ¿porque cambiamos de año? Pues porque a algún soplapollas con suficiente poder y/o autoridad se le ocurrió así. No creo que a estas alturas deba explicar a nadie qué coño es un año ni porqué es estúpida nuestra forma de contarlos (y menos este año q en todas partes han explicado lo del reajuste del segundo).
Pues eso, que es una chorrapollez, no entiendo qué hay que celebrar y encima SÉ que me acarreará problemas, y si no, al tiempo...
December 17 QwertyuiopPareciera que hoy estoy inspirado, pero no me siento especialmente tocado por la gracia divina, ni rodeado de las musas, ni en un estado mental de fluidez, ni chorradas parecidas. Simplemente me apetecía escribir y se dá la casualidad de que el teclado de un ordenador ajeno se me ha puesto a una distancia en que se me antojaba aporreable, y eso hago, escribo. De una forma bastante peculiar, todo sea dicho.
Mi madre es telegrafista. No, no lleva una gorra de banquero y se pasa el dia en la oficina del telégrafo de un pequeño pueblo del Oeste Americano llamado Death Town o alguna parida similar esperando que un asqueroso zumbador de morse empieze a emitir una, supuestamente aleatória, sucesión de pitidos más cortos o más largos según el descuidado y poco fiable critério de otro personajillo igual situado a no muchas millas. No, ESO no es lo que hace mi mamá. Mi mamá recibe las llamadas de la gente, le dictan el telegrama que quieren enviar, lo escribe en un programilla que corre sobre un winNT y lo envia.
Vaya, que mi mamá es como un servidor de correo electrónico saliente pero que chana más (y, sí, también cobra más).
Y, ¿todo esto a que venía?. Pues a eso, a que mi mamá se horroriza cada vez que me ve escribir de esta manera. Porque no pongo los dedos donde debo y porque NO SIGO EL SISTEMA. Obviamente ha intentado forzarme varias veces a aprender EL MÉTODO. Pero no, horas de qwert poiuy no han logrado vencer a mi anárquica manera e aporrear el teclado, este puto periférico que todos nos hemos aprendido ya de memória.
No, en serio, ¿todo esto a qué venía?. Pues eso, ya os lo he dicho, a que quería escribir un rato. Si ej que, no me poneis atención, perracas... Reto de MolalidadYo molo. De verdad, que os lo digo en serio, molo.
Esto que en principio puede parecer una afirmación totalmente ególatra, fuera de lugar y sin sentido es el fruto de una larga reflexión y un análisis de mi persona. De hecho, está tan reflexionado y análizado, que, me temo, no os lo podría demostrar fácilmente. Así que creedme ciégamente y todos contentos.
Es más, os reto, si estáis en contra de mi Molalidad (por favor señores químicos, ahorrense la gracieta estúpida), a que me lo comuniqueis mediante mail, comment, teléfono o incluso en persona. Los que me conoceis, ya sabéis de mi cabezonería, rebuscada dialéctica y ansia de tener razón y sé que no os atreveréis a llevarme la contraria. A los demás, puedo convenceros... November 06 InpassLo siento, os he vuelto a traicionar...
Os fallo más que una escopeta de feria, si es que.... no puede ser, este bloj se está quedando sin continuidad! Cuando hay un abismo desnudo entre los dos, solo me queda el recuerdo taciturno de tu voz. Perdón, es que estaba escuchando una canción y creo que venía a cuento. No hay feeling entre vosotros y yo. Yo divago y vosotros me leeis, y prácticamente Abel es el único que interacciona conmigo. A ver, no es que no me mole que interaccione conmigo, pero coño, que quiere ser boxeador! e intenta convencerme de que sea su mánager! Con esto quiero decir que al chaval se le va un poco la pinza y es poco más que un pequeño stalker para mis ojos de divo. Que lo valoro, sí, pero joder, los demás podríais comunicaros conmigo también. Acabo de hacer lo que os decía hace unos posts, pasar la pelota, la culpa de que yo no escriba es vuestra y de mi falta de tiempo, NO porque yo sea un vago. Es simplemente que sin una respuesta masiva de gente ovacionandome y chicas lanzándome su ropa interior se me hace difícil trabajar. El poder estar tocandome la polla durante todo el día excepto cuando escribiese también me ayudaría muy mucho. El día menos pensado, os cobro por leerme... aunque el único que pagaría sería el potro del Besós... Que jodido está el mundo... *Nota del Bloggero: Este post era de hace 2 dias, pero MSN Spaces no me lo dejó colgar. Uno que hago... October 17 Dejadlos casarse!Hoy un copypasteo rancio. Exactamente no sé de donde viene. Me arriesgaré a linkear a una persona sospechosa, pero no estoy seguro:
En línea con la actual relevancia social en torno a la modificación de la legislación española sobre los matrimonios, la postura de los católicos en ella, voy a exponer mi posición aquí, que para eso es mi blog:
Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedirselo. El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales. Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio. Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestrucuturadas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones. Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia. Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!". Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás. Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres. En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales. Sospecho que salió de aquí, si me equivoco siempre puedo borrar... http://republicadebarataria.blogspot.com/
Añadido más luego: Ciertamente, me equivocaba. Me comunica el señor que escribe en el foro que había linkeado que él lo vió en Escolar.net, procedente de Psicofonías.(http://www.psicobyte.com/?modo=permalink&codigo=20041018200200) . Y como que linkear es gratis y, a mi, no como a otros, no me jode, pues dejo todos los links. EA! October 13 AdLo reconozco... Yo antes era una piltrafa!
Pero gracias a este producto de marca X, ya no lo soy. Ahora molo. Lo usé durante muy poco tiempo y me dió resultados de inmediato. El resto de productos similares, a los que no me atrevo siquiera a llamar competencia, són basura, caca y porquería... Y si Ud. los usa, continuará siendo un piltrafilla por el resto de su vida!
Señores vendedores, jefes de sección, merchandizers Z, publicistas y demás púrria embustera! Les informo de que, al fin, he descubierto su engaño y su más utilizado recurso!
Así que, si fueran tan amables, dejen Uds. de bombardear mi puto televisor, mi asqueroso mail y mis jodidos oidos con sus anuncios! (de los pop-ups, no hablemos, que, de momento, consigo frenarlos)
Que les he pillado! Los tengo calaos! Sé que el 90% de las cosas que dicen són mentiras!
Cesen en su empeño de hacerme comprar por activa y por pasiva, CABRONES!
Ejeeeem, una vez calmados, mi adorado lector, le informo de que en breve tendrá Ud. en su librería más cercana, mi libro y mi tebeo, COMPRELOS O MUERA EN LA INOPIA!
Gracias por su atención, volvemos en 59 segundos, o no... |
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